撰文/黃曼茹攝影/編輯部有了小孩後,老公對小孩瞭若指掌,視孩子為心肝寶貝,根本就是前世情人轉世投胎喜相逢,卻早已忘了親愛的老婆愛吃什麼、需要什麼?是否也已很久沒有牽牽手,說說「我愛你」,讓身為人母的妳感到好無力、身為人妻心寂寥?其實,這不只是普羅人妻的心境,就算是擅長理心、解心的心理師也會遇到。當人妻升格為人母,躍為孩子的媽,如何覺察心裡的空缺向先生表達感受與需求?而人夫成為人父時,究竟要怎麼一起參與親職,陪伴妻子、給予慰藉,並且讓兩人再度親近?就讓我們聽聽心理師黃惠萱與廖俞榕各自與伴侶相處的經驗,透過對談,看看兩位心理師從人妻與人夫的角度,如何跨越面臨的障礙,釀造出婚姻新的甜蜜香韻。太太不悶聲,丈夫不缺席黃:網路上常看到媽媽分享爸爸帶小孩,衣服就會穿得亂七八糟,孩子好像活著就好,這樣看是很好笑,但我常跟女性說:就算妳再不滿意另一半做的家事或照養的小孩,妳還是要給他一個機會,讓他可以一起參與。如果決定要生小孩,兩個人其實都要做好心理準備,為了小孩一定需要付出、犧牲。一旦有這個共識,就要直接請另一半去實行,像家事我就直接請我先生幫忙。但這之間當然少不了磨合,像是我請他倒垃圾、洗碗、收衣服,他通常只會完成一到兩件事。後來我了解,我給他的「指令」必須明確、簡單,而且不能太多,也得做好預設:他就是沒辦法照我所想的完成所有事,但還是要覺得老公很棒。廖:我的經驗不太一樣,難怪有人說我不像男生(笑)。小孩出生後,前半年是我請育嬰假。起初是好奇心使然,我是心理師,又學發展,就想看一個小生命怎麼成長。但開始帶小孩就發現跟想的完全不一樣,很多東西要從頭學。連那時我推嬰兒車出去,都會有路邊的阿姨、叔叔問:「自己帶喔?老婆咧?」剛開始聽到時一股火就上來,覺得我不能帶小孩嗎?難道自己帶是錯的決定嗎?很多時候是要自問:我想怎麼當奶爸?我要怎麼看孩子長大?心理師都會跟家長說「人在心要在」,我實際帶小孩後,才發現真的會「人在心不在」。比如帶著小孩時,會想到工作怎麼辦?職涯停在這裡;但回歸工作後又會想,小孩在家裡有沒有喝奶?有沒有在睡覺?常常處在這種掙扎裡。黃:俞榕的老婆願意讓他請育嬰假,在他們之間是很自然的事,但換到另一對夫妻可能不一樣。比如有的媽媽會說:男人就該去工作。女性好像會被禁制男性不可以犧牲這麼多,所以在說先生不體貼時,其實是太太也很難容許自己被先生照顧。就像我看很多個案,很多時候她以為有表達出需求,卻只是用眼神或表情對老公示意,其實另一半真的不會懂。比如我每次在我公婆面前跟我老公使眼色,他完全沒察覺,甚至也沒聽到公婆和我在說什麼(笑)。夫妻要磨合必須更直接,但直接不代表敵意。很多人聽到我的建議,往往會問對方會不會受傷?然而對方會難受,是因為妳已經壓抑好久,表達出的第一句話就是攻擊。所以男性才會抱怨,因為老婆一開始就很兇,或已預設我不會做、我一直在偷懶,讓他聽了就很不快。如果妳誠心地表達需求,而非自覺已經眼神示意千萬遍,事情就會往不一樣的方向發展。當今世情人碰上前世情人廖:因為我有心理師的角色,老婆會期待我是不是應該多聽她講一點話?平常多和她有點互動?其實,我自己也會有期待,身為心理師,當了人夫與人父,是不是更能把夫妻與父母的界線劃分得更清楚?但第一次當爸爸,很多時候還是亂成一團、手足無措。有的時候就想安安靜靜做自己的事,但當兩個人都坐在沙發上休息時,又會想難道我們這時只能滑手機?不該趁機做點家事嗎?後來我理解,我老婆真的很累,有時候也想做回自己,或是多依賴我一點。所以我會在孩子睡著後,和她一起看部電影、一起玩場桌遊,即便沒有太多言語,但能找回夫妻以往相處的氛圍,讓我們再度感到親近。即便現在我和老婆交談時,不見得會像對孩子講話時那般親暱,但我接受這是彼此都很愛這孩子,更相信夫妻的關係不會因此而失去連結。黃:沒有小孩時,妳看著另一半會覺得開心,他也有這種感覺,所以兩個人走在一起,愛著彼此。有了小孩後,就變成兩個圓圈要再包住另一個小圓圈。像我會去看我先生怎麼帶小孩,因為我先生是個很幽默的人,小孩有一部分就會和他很像,那些時刻其實很甜蜜,也很珍貴。親密關係裡有一些核心的部分是調整不來的,如果他是一棵樹,不可能種到一個很小的盆栽。很多個案跟我說,他就是沒辦法像另一半那樣跟小孩玩,或允許小孩做什麼事。像我女兒洗澡時會怕水淋到眼睛,我就盡量避開,但我先生完全不在意,一開始我都很想去救女兒,但後來發現,女兒跟先生洗澡就沒事。她是跟我有一個模式,跟他又會有另一個模式。所以如果妳允許伴侶用他的方式陪伴小孩,那你的孩子會得到兩種養分,會逐漸體認到小孩真的是你們共同孕育出的生命,這種幸福感不會在只是情侶或夫妻情境中出現。廖:對,我的經驗就是這樣,比如曬衣服,我老婆就是要整整齊齊地按順序夾好,而我是有曬就好。這時候到底要聽誰的?當我們想去介入對方的教養作為時,就會演變成爭論對錯,而看不見對另一半生活習慣,甚至是原生家庭文化的尊重。我們後來能理解那是伴侶的生活方式,如果一開始碰到困惑、衝突,就選擇不去接觸,逃到工作或其他事情裡,其實會少了很多更加理解彼此的契機。一手牽伴侶,一手牽孩子黃:提到這個,我就想分享對自己的提醒,因為女性特別容易如此。很多媽媽在生小孩後,會把親子關係當成一種寄託,認為孩子會滿足自己的需要,孩子會無條件地愛自己。當你對孩子的關注,滿足了你在伴侶關係中的失落時,往往就不想再做回妻子,不願面對跟伴侶的問題。女性本身得要求自己,把夫妻關係和親子關係做好界線,要有這份努力,關係才有養分可以發展。有的夫妻是出去玩都不帶小孩;有的是因為爸爸都不在,出去玩都跟其他媽媽安排;或是老公覺得太太跟小孩,不管做什麼事都一定要綁在一起--但如果你沒有為彼此、為這些關係都留空間,這樣大家都不會感到滿足,也根本不會有平衡的可能。廖:我舉一個自己的經驗:因為我跟我老婆是同間研究所畢業,有次我們一起回到母校,買了研究生時期喜歡的水煎包,全家三人坐在一棵很大的麵包樹下吃。我一口一口嘗著水煎包,看著女兒在附近玩樹果,內心有種好想永遠停在此刻的感覺。說來很奇妙,不就是幅日常景象嗎?現在回想才知道,是因為在那個當下,我們三人的需求都被滿足了。對我和我老婆來說,我們既可以照顧好自己,又能扮演好夫妻與父母的角色。對我小孩而言,她能感受到爸媽之間的和諧,所以她也可以玩得很開心。有了小孩後,夫妻之間要能經營出新的甜蜜感,對我來說便是要創造我、老婆、小孩三人的需求都可以有一點滿足的時候,那樣共同的美好經驗會使彼此走得更長久。


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